Fósseis

Olho para o relógio e conto os segundos. Os segundos somam-se e formam minutos que agrupados aos molhos de 60 dão uma hora. As horas dão dias, que se tornam em meses e eventualmente passam-se anos. 

Um ano passou desde que comecei a escrever aqui. E nesse tempo muitas coisas passaram-me pela cabeça. Umas perderam-se no movimento dos ponteiros do relógio ou foram engolidas pelo cuco que espreita de vez em quando, outras sentaram-se e acomodaram-se neles e acompanham-me desde essa altura. Confirmei isso quando no outro dia li aleatoriamente alguns textos aqui publicados e me apercebi de que poderia mudar a data em que eles foram escritos para a actual e eles ainda assim continuariam a fazer sentido. Pelo menos para mim. Quanto a outros rio-me pela estupidez do seu conteúdo (basicamente rio-me da minha estupidez) e outros parecem-me escritos por outra pessoa que não o eu de agora. 

No início fazia da minha homossexualidade um bicho-de-sete-cabeças e as hormonas andavam aos saltos com o início da Primavera. Estar sozinho custava e fiz sei lá quantas vezes a birra “quero ter alguém!”. Ao longo do passeio com o tempo isso mudou e, a bem ou a mal, houve pessoas que conheci pelo caminho que também contribuíram para isso. Agora sou eu o bicho-de-sete-cabeças e os conflitos internos são bem maiores do que a homossexualidade (onde já vai essa!) e são-no assim porque na minha cabeça não há limites para o pessimismo, confusão, complicação e incoerência das minhas ideias.

(K, “Life could be simple but you never fail to complicate it every single time!”)

Pensando no bem maior, isolar-me não me parece agora tão descabido já que a minha companhia deixou de me ser desagradável e será melhor para todos se não se criarem laços que poderão ser causa de transtorno porque servirão de amarras ou serão motivo de descontentamento. Nessa minha companhia posso ainda dar tranquilamente passeios à chuva, posso comer sozinho a compota de morango, posso devorar as bolachas de chocolate sozinho, posso dançar com a Ursa e falar sozinho, posso sonhar com situações que gostava que fossem reais mas que só serão realidade na minha cabeça porque se lá tudo pode ser estúpido é igualmente verdade que pode ser tudo como eu quero já que eu controlo as variáveis todas. É claro que há efeitos secundários. A realidade fora da minha cabeça parece-me cada vez mais desinteressante e em compensação o que tenho na cabeça torna-se cada vez mais apetecível, de modo que se instala um desencanto duplo. Por um lado devido à frustração com a realidade, por outro devido à frustração dos pensamentos serem só pensamentos.

(Pois, realmente eu nunca falho nisso...)

Eu gostava de ser capaz de viver um dia de cada vez, mas essa tarefa parece-me hercúlea. Estou constantemente a pensar no futuro, em dias completamente desconhecidos mas sobre os quais eu gostava de ter uma ideia. Gostava de saber que nesse futuro eu serei capaz de viver com mais calma porque isso provavelmente quererá dizer que os dias se tornaram agradáveis e que sou capaz de vivê-los sem estar constantemente em mudanças. Gostava de não ser constantemente perseguido por pensamentos que eu próprio crio sobre tudo o que me rodeia.

(Gostava disso...)